Педиатр перечислила ошибки бабушек в питании и уходе за ребенком
Участие бабушек и дедушек в воспитании может стать для ребенка ресурсом и источником тепла, но конфликт возникает там, где размыты роли и правила: старшее поколение балует, отменяет родительские решения и допускает устаревшие ошибки в уходе. О том, как выстроить границы без скандалов и обид, 28 октября «Известиям» рассказали коуч ICF PCC, экзистенциальный психолог Елена Пахомова и кандидат медицинских наук, врач-педиатр Гора Карян.
Как участие бабушек в воспитании влияет на ребенка
По словам Пахомовой, бабушки и дедушки дают ребенку опыт отношений с разными взрослыми, у которых иные точки зрения и способы взаимодействия с миром. Иногда они проводят с внуками больше времени, чем родители, и у них есть возможность на неспешное общение, совместные занятия и семейные истории. Особенно ценно, когда старшие принимают ребенка, интересуются его переживаниями и поддерживают любознательность.
«Такие отношения расширяют круг доверия и дают ощущение, что рядом есть несколько близких взрослых, к которым можно обратиться за помощью, а также позволяют почувствовать безусловную любовь — что я ценен сам по себе, а не потому, что хорошо учусь или выполняю домашнюю работу», — отметила Пахомова.
Сложности начинаются, когда ребенок становится инструментом проявления власти в семье. Например, мама говорит, что сладкое нельзя, а бабушка тайком кормит конфетами. Ребенок оказывается в неудобном положении: маму подводить не хочется, но и с соблазном сложно справиться.
В такой ситуации он может испытывать растерянность, вину или учиться использовать разногласия взрослых в своих интересах. При этом дети быстро адаптируются к разным требованиям дома и в гостях и вполне способны усвоить, что у мамы с папой одни договоренности, а у бабушки другие. Важно, чтобы эти различия не касались безопасности, не унижали ребенка и не обесценивали родителей.
Почему бабушки балуют и где заканчивается доброта
Пахомова объясняет: старшее поколение хочет дать внукам то, чего не хватало их собственным детям, — больше внимания, подарков, свободы или удовольствия. У бабушек и дедушек другая степень ответственности: они больше отвечают за «здесь и сейчас», за то, чтобы дать ребенку отдохнуть от постоянной гонки. Родители же ежедневно организуют быт, следят за режимом, здоровьем и учебой.
«Само по себе баловство не разрушает родительский авторитет. Дополнительная конфета, подарок или разрешение подольше поиграть обычно не становятся проблемой», — подчеркнула психолог.
По ее словам, плохо, если ребенку исполняют любое желание, отменяют последствия его поступков или демонстративно нарушают родительские решения. Тогда у него может сформироваться ожидание, что правила необязательны, а несогласие можно обойти, обратившись к другому взрослому.
Здесь важно различать доброту и отмену границ: ребенку полезно чувствовать себя особенным для близких, но ему нужны понятные правила и взрослые, которые способны спокойно, но твердо их поддерживать.
Психолог советует прежде всего признать, что у бабушек и дедушек тоже есть чувства, представления о воспитании и желание быть нужными. Когда родители говорят «вы всё делаете неправильно», старшее поколение слышит обвинение, что они плохие не только как родители, но и как бабушки и дедушки.
«Лучше обсуждать конкретные ситуации и их значение для семьи. Например: «Мне важно, чтобы ребенок ложился спать примерно в одно время, потому что на следующий день ему трудно вставать и он плохо себя чувствует. Давай договоримся, как мы будем действовать, когда он остается у тебя», — советует Пахомова.
Она советует определить критично важные договоренности: безопасность, здоровье, режим, питание, гаджеты и реакцию на поведение ребенка. Необязательно согласовывать каждую мелочь. Если бабушка иначе организует день или выбирает другие игры, это может быть ее способом проводить время с внуком, а не угрозой родительскому авторитету.
При этом благодарность старшему поколению не отменяет границ: можно одновременно признавать, что бабушка много делает для семьи, и просить ее не давать ребенку определенные продукты или не обсуждать при нем родительские решения в негативном ключе.
Ошибки в питании и уходе, которые видят педиатры
Педиатр Карян отметила, что на приеме регулярно сталкивается с последствиями устаревших практик. Среди самых частых — перекорм по принципу «пока не доест, из-за стола не выйдет». У детей легко формируется избыточный вес и нарушается саморегуляция аппетита, а в перспективе повышается риск метаболических нарушений.
Второй распространенный паттерн — избыток сладкого: частые конфеты и печенье смещают пищевые предпочтения, ребенок отказывается от основных блюд, а сахар в больших количествах — фактор риска кариеса и нарушений углеводного обмена.
«Допаивание водой и «укропной водой» до полугода тоже ошибка. Ребенку достаточно грудного молока или адаптированной смеси. Лишняя вода снижает потребление основного питания и перегружает почки», — подчеркнула Карян.
Опасны и устаревшие методы закаливания: обливания ледяной водой и растирание снегом — стресс для вегетативной системы. Иммунитет так не укрепляют, зато легко спровоцировать переохлаждение или бронхоспазм.
Среди других небезопасных практик педиатр назвала тугое пеленание (риск дисплазии тазобедренных суставов), укладывание на живот (фактор риска синдрома внезапной детской смерти), обильное использование талька (риск вдыхания мелких частиц) и обработку пупка спиртом или зеленкой (сушит кожу и замедляет эпителизацию).
Карян советует родителям говорить про себя и про ребенка, а не про «ошибки». Вместо «вы делаете неправильно» — «я очень переживаю, что у него часто болит живот, когда он съедает много сладкого, поэтому мы сейчас стараемся придерживаться рекомендаций врача».
Педиатр советует опираться на авторитеты: ссылаться на рекомендации Союза педиатров, ВОЗ, на совместный план ведения ребенка — это снимает личный конфликт и переводит разговор в плоскость «мы все хотим, чтобы ему было лучше». Стоит также обсуждать конкретные ситуации, а не обобщать: не «ты всегда его балуешь», а «в прошлый раз, когда он был у вас, он съел три конфеты подряд и ночью плохо спал. Давайте договоримся, что сладости будут только после обеда и не больше одной».
«Если бабушка или дедушка отказываются следовать рекомендациям врача, сначала выясните, что стоит за сопротивлением: страх, недоверие к медицине или личный опыт. Часто за фразой «в наше время всё было нормально» скрывается тревога: «я хочу быть полезной, а меня отстраняют», — отметила педиатр.
Карян советует пригласить старшего родственника на прием — когда врач объясняет риски лично, это воспринимается иначе, чем слова родителей. Она рекомендует давать конкретные аргументы, а не абстрактные «так нельзя».
Если речь о безопасности — вакцинация, лечение, опасные практики — стоит быть твердыми: родители являются законными представителями, и окончательное решение за ними. Если разногласия касаются ухода и создают риск для ребенка, есть смысл временно ограничить ситуации, где старшие остаются с малышом без контроля.
Пахомова заключила, что ребенку не нужны идеальные взрослые, которые во всем согласны друг с другом; важнее, чтобы он видел, как люди с разными взглядами обсуждают разногласия и при этом уважают друг друга.
